De K van Corona, nee ik bedoel niet een vrouwelijk geslachtsdeel, het hele gedoe rondom Corona is kl*te, maar ook dat bedoel ik niet. Ik heb het over de kolder van Corona.
Als u mijn artikelen al wat langer leest (teruglezen kan op JimOpMaandag.nl) weet u dat ik al diverse voorspellingen heb gedaan mbt Corona. Voorspellingen niet uit een glazen bol, maar kijken naar de feiten en cijfers en één en één bij elkaar optellen. En bij de overheid kom je elke keer uit op 3, 5, 12 of iets anders maar zelden op 2. Enkele weken terug zei ik al dat er een vuurwerkverbod zou komen. En wat horen we afgelopen week…
Een paar weken terug werd gezegd dat als we ons aan de regels zouden houden we met drie weken meer vrijheden zouden krijgen. Natuurlijk ging de tweede golf niet maar drie weken duren, natuurlijk heeft men het inmiddels over de derde golf, en natuurlijk komt er weer het argument dat er te weinig ic bedden zijn. De hele zomer was er de tijd om te investeren in uitbreiding van de IC-bedden, en wat zien we in de tweede golf, geen extra ic-bedden maar we hebben wel een nieuwe doventolk.
Over die doventolk gesproken, dat is toch niets anders dan een stukje vermaak voor het volk. Een soort mime speler naast Rutte die hamster en orale seks bewegingen maakt. Half Nederland zit te wachten op een komische uitbeelding van de doventolk. Op zijn minst had ik een ondertiteling in het Engels verwacht in een land waar meer dan 2.5 Miljoen mensen de Nederlandse taal niet machtig zijn. Maar voor de 15.000 doven die Nederland telt verschijnt er opeens een doventolk. Die 15.000 doven die anders via teletekst een ondertiteling aanzetten. Nog even en er komt bij allerlei programma’s een doventolk. Het Journaal, Jinek, Miljoenenjacht, Chateau Meiland, voetbal. Alles voor de kijkcijfers.
We mochten met de eerste golf niet op vakantie, en nu de tweede golf opeens naar het Caraïbisch gebied, want dat valt onder Nederland. Het Caraïbisch gebied wat in de eerste golf zo hard getroffen werd en waar we toen niet naar mochten vliegen is nu een vrijbrief. Bevreemdt het u dat daar allerlei bekende personen naar toe zijn gegaan? Nee natuurlijk niet, daar hebben ook de nodige ministers gezeten. En het verbaasd u zeker ook niet dat op de eilanden er deze week opeens weer enorme uitbraken zijn.
Dat het vuurwerkverbod er eens zou komen, dat kon niet missen. En laat ik op voorhand zeggen dat ik voorstander ben van georganiseerde vuurwerkshows. Op verschillende plekken in Nederland verspreide vuurwerkshows met Nederlands top DJ’s als Armin, Tiesto en vele meer.
Dat vuurwerkverbod, dat had de overheid al lang geregeld willen hebben. Het was een kwestie van wanneer. Ik vermoed dat het allemaal met het milieu te maken heeft. En wat ik al in de eerste JOM over Corona schreef, de geitenwollen sokken willen niet dat we in de kroeg drinken, dat kan thuis onder het genot van een spelletje bridge. Vakantie in het buitenland, Nederland is mooi genoeg. Accijns op sigaretten moet omhoog want roken is ongezond. Voeg daarbij minder vliegen, minder autorijden en ga maar door en u heeft de politiek agenda. En dan past zo’n vuurwerkverbod daar prima bij. Maar had dan een Nationale vuurwerkshow geregeld!
En wat voor excuus komen ze voor het vuurwerkverbod? Dat is er om de zorg op de IC te ontlasten. Want jaarlijks moeten er 385 mensen naar de spoedeisende hulp. Om de vuurwerkbranche te compenseren trekt de overheid 40 miljoen belastinggeld uit. Dat komt neer op iets meer dan 100.000 euro per slachtoffer. 100.000 euro per slachtoffer! Geef mij de helft van de 40 miljoen en ik zorg dat er in enkele leegstaande ziekenhuizen 500 extra ic-bedden komen.
Volgens Diederik Gommers, voorzitter van de Nederlandse Vereniging voor Intensive Care (NVIC) kost een IC bed per dag 1800 euro. Voor 40 miljoen kunnen al die 385 slachtoffers daar 60 dagen liggen. Maar een groot deel komt niet op de ic, hoeft niet eens te blijven.
En daarnaast van die 40 miljoen had van de zomer in wat extra ic bedden en zorgmedewerkers kunnen worden geïnvesteerd. Het hele vuurwerkverbod is één grote kolder. Net als veel maatregelen kolder zijn. Steeds een beetje geven, of beter gezegd belonen. Dan mogen we op vakantie, maar wel in Nederland. Bij Ter Apel waar de vluchtelingen aankomen is het rijen dik van asielzoekers die overal vandaan komen met bootjes en vliegtuigen. Op Schiphol vertrekken vliegtuigen vol met mensen die hun moederland bezoeken al dan niet waaruit ze zijn gevlucht. En dan worden de teugels weer wat strakker getrokken mondkapjes op, om ze vervolgens weer iets te laten vieren. schoonmoeder mag op bezoek komen met kerst, om de regels daarna weer strakker te trekken. Van de week sliepen we in een hotel, werden om 20:00 alle glazen en flessen met alcohol letterlijk van de tafels gehaald. Er was de dag ervoor controle geweest en de volgende keer zou er direct een boete worden uitgeschreven. Konden we de biefstuk wegspoelen met een watertje.
Je kunt echt goed ziek worden van Corona, dat spreek ik niet tegen, maar als u, net als ik het gebeuren rondom Corona in Nederland inmiddels ook kolder vindt, zullen we dan vanaf nu afspreken dat we Corona maar met een K schrijven, Korona.
Oh, mocht deze column opeens weg zijn, kan het zo maar zijn dat ik een flink geldbedrag heb gekregen van de overheid en bij het kamp FabeltjesFuik zit net als Ali B, Famke Louise, Lubach, diverse media als NOS, Stentor en ben ik ook allerlei kolder aan het publiceren.
Een fijne week
Jim
#Corona #Korona #DelenMag #UitgeverGezocht
